הרזיה שפויה - אתר הבית של סמדר פרגר

פגישות אישיות עם סמדר (און-ליין/טלפון/אישי)  |  אוכל אסור , אוכל מותר  |  לשחרר את הגוף - חתמו על העצומה  |  רעב רגשי: איך מזהים אותו ומה עושים איתו?  |  להשתנות: פשוט אבל לא קל! ...על תהליך השינוי, ולמה זה כל-כך קשה.  |  תפריט הרזיה שפויה  |  בחן/י את עצמך  |  ... מורה דרך טוב הוא זה שכבר ביקר במקומות שאליהם הוא לוקח אותך ...  |  מה אוכל אותך? הרצאה ח י נ ם באינרנט!  |  מידע על בעיות אכילה  |  חתמו בספר האורחים  |  סליחה... קודם כל לעצמך!  |  הצטרפות לרשימה שלי  |  סיפור אמיתי על אביבית  |  
דף הבית >> מידע על בעיות אכילה >> איך הורים יכולים לעזור
 
מידע על בעיות אכילה
 אנורקסיה
 בולמיה
 אכילה רגשית / כפייתית 
 דיאטה כרונית
 בינג' - התקפי אכילה
 שיטות מסוכנות
 מיתוס ומציאות
 עזרה
 איך הורים יכולים לעזור
 איך חברים יכולים לעזור

בעיות אכילה גורמות למתח רב לסובלים מהן וחשוב להכיר בעובדה שהמשפחה סובלת גם: בלבול, שברון לב, ייאוש, ריחוק וחרדה מתחושת חוסר האונים, מחסור או אי נגישות למידע ואי היכולת להגיש עזרה לבת.

לעיתים קרובות הורים מרגישים כעס מכיוון שנראה להם שהבת מרמה אותם או לא ישרה איתם בכוונה. חשוב לזכור שרוב הסובלות מבעיות אכילה מתקשות להודות בינן לבין עצמן שיש להן בעייה, על אחת כמה וכמה בפני אחרים. הן ינקטו בצעדים קיצוניים של ממש כדי להסתיר את בעיית האכילה שלהן, מפני אחרים, ובעיקר מפני עצמן.

מכיוון שהסובלת מבעיית האכילה מצליחה להסתיר את הבעייה שלה לאורך זמן רב:

* קשה מאוד להורה לפתע פתאום למצוא עדויות להקאה, או חפיסת כדורים משלשלים באמבטיה או בחדר הבת...
* קשה לבעל לגלות פתאום שהסיבה שהאישה שלהם מתעכבת להגיע למיטה בלילה היא מכיוון שהיא עסוקה בהקאה...

פגישות הדרכה אישית און ליין עם סמדר פגישות אישיות
 - און ליין עם סמדר

  מגיל 18 ומעלה בלבד!

* קשה לחבר להבין פתאום מדוע עד כה החברה שלו לא נהנתה ממחמאות תמימות לגבי איך שהיא נראית...
* קשה, פוגע, כואב ומבלבל לאחים ואחיות עקב שינוי ההתנהגות של אחותם וההשפעה של הבעייה שלה על המשפחה כולה...

המתח המתלווה לחיים עם מישהי עם בעיית אכילה יכול לגרום לקרעים במשפחה. כל אחד מבני המשפחה מושפע מהבעייה באופן שונה, אבל כולם חשים מבוכה, בילבול, חוסר אונים, חרדה, כעס ותסכול.

כל בני המשפחה יתהו איך לגשת אל הבעייה, ואיך לנסות לעזור, מה נכון לעשות? איך להתמודד עם המצב?
לעיתים קרובות לבני משפחה שונים יש רעיונות שונים על הדרך הטובה והנכונה ביותר, וכל אחד מבני המשפחה ינהג אחרת כלפי הבת עם בעיית האכילה, מה שבדר"כ רק יגביר את המתח בבית ויעצים את חילוקי הדעות - במיוחד כששום דבר לא משפר את מצבה של הבת.

> הצעד הראשון יהיה לאוורר את הבעייה, לשים אותה על השולחן: בזהירות רבה, בכנות רבה, ברגישות רבה - ללא ביקורת, האשמה או שיפוטיות.
הסובלת מבעיית האכילה כבר חשה אשמה, בושה ומתח משלה, החדירה הזו למרחב האישי שלה בדר"כ תתפס מאיימת.
כעס הוא גם תגובה נורמלית בהחלט, אבל לא כדאי לתת לכעס שלה לרפות את ידייכם, המשיכו להראות אכפתיות והמשיכו לפתוח הזדמנויות לשיחה.
גרמו לה להבין שאתם לא כאן על מנת להאשים ושיש לכם סבלנות, יחד עם זאת חשוב שיהיה ברור גם לה וגם לכם שבסופו של דבר יהיה צורך בטיפול מקצועי, במיוחד אם נראה לכם שמצבה הבריאותי בסכנה ושיש סכנה לחייה, שהרי אז אין זמן להתמהמה ויש לפעול בדחיפות רבה.

לצופה מן הצד קשה לתפוס כמה מלחיץ לחיות עם מישהי שיש לה בעיית אכילה. הבת שעד לא מזמן הייתה מלאת שמחת חיים מתנהגת באופן מביך ומבלבל. היא עוברת ממצב רוח אחד למשנהו, מהתנהגות אחת לרעותה כהרף עין: מדוכאת, הפכפכה, כעוסה, תובענית, מפוחדת, מתוקה להחריד ומשתפת פעולה לא בדרך אופיינית, מחלקת מחמאות, דוחה, מסתגרת, מרחיקה, זעופה, מעונה, קורבנית, מרוכזת בעצמה, מתוסכלת, מנוכרת, מתמקחת, בוכה, מתחנחנת ומתחננת.
נסו לזכור שמאחורי כל ההתנהגויות הללו ישנה ילדה/נערה/אישה כואבת מאוד שמרשה לעצמה להתנהג כפי שהיא מתנהגת רק במחיצתכם: האנשים שהיא סומכת עליהם, האנשים שהיא יודעת שאוהבים אותה בכל מצב. אבל, זה לא אומר שזה לא קשה לעמוד בקו האש שלה ללא הפוגה, במיוחד אם לוקחים בחשבון שבעיית אכילה יכולה להימשך שנים וגם לבעלי הכוונות הטובות ביותר והאהבה הטהורה ביותר יש קושי לקבל ללא תנאי ללא סוף.

תחושת הביטחון של התא המשפחתי מתעררת כשמתמודדים עם בעיית אכילה, ועם מישהי שלפרקים יש תחושה שכלל לא מכירים כבר. הורים ובני זוג בהחלט חשים, ובצדק, שכל העניין הוא מעבר לכוחותיהם, הם יחושו אשמה, לחץ, מדוכאים, מותשים, כעוסים, מתוסכלים ומאוכזבים שהם לא מצליחים "לתקן" את הבעייה. רבים יאשימו את עצמם ויתקשו למצוא תמיכה בתוך המשפחה או בקרב חבריהם. במקרים כאלה חשוב שגם ההורים (או בני הזוג) יפנו לטיפול נפרד (או קבוצת תמיכה) כדי לעזור לעצמם להתמודד עם המצב.

אז מה לעשות?

 היו סבלניים
החלמה יכולה לארוך שנים, ותהליך ההחלמה לא תמיד מתקדם רק בקו ישר קדימה.
בדיוק כשנדמה לכם שהיא כבר בסדר, עלול להתרחש שינוי דרמטי יתרחש ויכולה להתרחש נסיגה. תהליך ההחלמה עלול להיות מאוד מפחיד וקשה מבחינת לקיחת האחריות על ההתנהגות סביב האוכל והגוף. הזמנים השבירים ביותר יכולים להתחרש דווקא כשנראה שהבת נראית טוב ומקבלת הרבה שבחים ועידוד, אבל מתחת לפני השטח היא עשויה לחוש חוסר ביטחון אם כל עניין ההחלמה הזה בכלל בשבילה. זה הזמן שבו בדר"כ יתרחשו נסיגות.

 אל תצפו לניסים
ללמוד לחיות ללא בעיית האכילה הוא תהליך של למידה מחדש (וגם אֶבֶל) שיכול לקחת הרבה זמן. למרות שזה טבעי שהבת תהיה חסרת סבלנות (וגם תרגיש שנמאס לה כבר..), יש לשים לב אם הבת מבקשת להחליף מטפלים ושיטות טיפול לעיתים קרובות במטרה למצוא את "הטיפול הנכון", שהיא לא עושה זאת על מנת לחסוך מעצמה את העבודה הנדרשת לצורך ההחלמה.
אם גם אתם חשים שהטיפול לא מתקדם כצפוי, ונראה לכם שהגישה הטיפולית הספציפית לא מתאימה לבתכם, יכול בהחלט להיות שכדאי לשקול גישה טיפולית או מטפל/ת אחר/ת. חשוב לעשות סקר שוק ולבדוק איזו מהגישות הטיפוליות ו/וא המטפלים נראים לכם מתאימים ביותר לפני שבוחרים את הטיפול לבתכם. חשוב גם שבתכם תהיה שותפה לתהליך ולהחלטה - אחרי הכל, מדובר בחייה שלה.

 הבינו שאתם לא אמורים להיות שותפים לכל מה שמתרחש בטיפול עצמו
זה יכול להיות מאוד מתסכל לדעת שאתם אלה שמכירים את הבת שלכם טוב יותר מכולם, ובכל זאת, כרגע לא ממש מתחשבים בדעתכם.
פרטיות וסודיות הם חלק חשוב מאוד מהטיפול, בלעדיהם לא יווצר אמון בין בתכם למטפל/ת, וללא אמון לא תתכן עבודה של ממש.
אם ביתכם לא תהיה משוכנעת ובטוחה שכל מה שהיא מדברת עליו בטיפול נשאר בינה ובין המטפל/ת שלה, היא לא תוכל להיפתח, היא לא תוכל לעשות את העבודה הקשה שמצפה לה, וההחלמה לא תגיע.
לעיתים, תמליץ לכם המטפלת על טיפול משפחתי בנוסף לטיפול שלה עם ביתכם. אל תחשבו שמישהו מאשים אתכם במשהו, נקודת מבטכם (ושל חברים אחרים במשפחה) יכולה רק לעזור ולסייע בהחלמה של ביתכם.

 תנו תמיכה ואהבה
אנשים עושים טעויות, גם הורים עושים טעויות מתוך כוונות טובות ומתוך רצון להגן על ילדיהם. לפעמים נראה שקל יותר לתכנן ולנהל לילדכם את החיים ולעשות עבורם את ההחלטות הנכונות, מאשר לאפשר להם את המרחב להתנסות, לשגות וגם לכאוב, וללמוד מניסיונם האישי, במיוחד אם דרכם לא עולה בקנה אחד עם שלכם. אבל זה שזה קל יותר לא אומר שזה מה שנכון לעשות. הצורך לעשות את הדבר הנכון בשביל אמא ואבא מכביד מאוד על הילדים. הם צריכים לדעת שאתם תהיו שם עבורם בכל מקרה ושהם לא מאכזבים אתכם גם אם הם טועים, נכשלים, נופלים או עושים דברים בדרכם שלהם.

 הציבו גבולות
חשוב שבתכם תדע שהיא תמיד הייתה ותהייה מיוחדת בעיניכם, אבל לא בגלל שיש לה בעיית אכילה.
קל מאוד ליפול בפח ולקפוץ דום לכל גחמה שלה או לתת לה כל מה שהיא רוצה בגלל שיש לה בעיית אכילה. אבל היא חייבת להבין שבעיית האכילה שלה לא יכולה להאפיל על הצרכים של שאר בני המשפחה ולהכתיב את אופן התנהלות הדברים. ברור, נדרשת גמישות ושינויים ייעשו, אבל כל דבר חשוב שיעשה מתוך הסכמה ויהיה מקובל על כל בני המשפחה. אחרי הכל, לכל בני המשפחה עניין בהחלמתה של הבת, אבל אסור לאפשר לה להשליט טרור בבית ולהתעקש שדברים ייעשו רק בדרכה. לפעמים תהייה תחושה שכל הזמן צריך לתמרן בין הטיפות, לפעמים היא זקוקה לאמפטיה, לאוזן קשבת ולהקשבה רגישה, ולפעמים, בתקופות של נסיגה היא תתמקח ותגן על הבעייה שלה.

 למדו תקשורת יעילה
הבת/הנערה/האישה עם בעיית האכילה תרצה תמיד לשמוע מכם כמה היא שמנה או שלא תרצה לשמוע שהיא שמנה, או כמה האוכל שאתם מכינים מגעיל או כמה שזה לא בסדר מצידכם שיש מאכלים מסויימים בבית ש"אסור" לה לאכול, או כמה נורא זה לאכול בשר או גבינה שמנה או...., או כמה אתם בכלל לא מסוגלים אפילו להבין...
אתם לעומת זאת, חייבים שלא לשתף פעולה עם המניפולציות הללו ולנסות למצוא דרך שבה האוכל והגוף לא יהיו תמיד במרכז השיחה, למרות שזה כל מה שהיא רוצה לדבר עליו. יחד עם זאת, חשוב להבין שהדיבור על האוכל והגוף היא דרך לדבר על הדברים הכואבים שמסתתרים מאחורי בעיית האכילה, אבל על הדברים האלה היא חייבת לשוחח עם המטפל/ת שלה - שלהם יש את הכלים לשמוע ולהבין את מה שמעבר למילים.
מה שכן, אם תבינו שגם כך יש לה דיעה שלילית לגבי עצמה, גם ככה היא שונאת את הגוף שלה, יהיה לכם אולי קל יותר להזכיר לה שאתם מבינים שהיא כואבת אבל הדיבורים האלה לא מובנים לכם וכואבים לכם. הציעו לה לשבת לכתוב את מה שהיא חושבת ולשוחח על מה שכתבה עם המטפל/ת שלה בפגישתם הבאה.
אם הבת שלכם בעודף משקל, הדבר האחרון שהיא צריכה מכם זה עידוד נוסף לעשות דיאטה נוספת.
היא צריכה לעבוד עם מטפל/ת שמבינ/ה שלא רק שהבעייה שלה לא קשורה לאוכל לכשעצמו, אלא שדיאטה רק תחריף את הבעיה.
אל תעירו לה על איך שהיא אוכלת, על מה שהיא אוכלת, או על כמה שהיא אוכלת, גם אם זה יראה לכם מוזר או מזיק.
שימו לב גם למסרים הלא מילוליים שאתם מעבירים - לפעמים הם חזקים יותר וכואבים יותר מכל מילה.
הבינו שהיא מחפשת דרכים להשתחרר מהבעייה שלה. אם היא תרגיש שכל מה שהיא אומרת או עושה גורם לבעיה נוספת, מציק ומענה את כולם ומאכזב אתכם, היא תרגיש שאין טעם בכלל לנסות להחלים, היא תתייאש ותחשוב ששום דבר בכל מקרה לא יעזור.

 הקדישו תשומת לב גם לבני משפחה אחרים
קל מאוד לשכוח את עצמנו ולשכוח שיש עוד אחים ואחיות (או בני משפחה אחרים) שגם להם יש צרכים, כי נראה שהם מסתדרים טוב מאוד, ולהם אין בעיית אכילה. גם כך אתם מאוד עסוקים ומקדישים הרבה לבת עם בעיית האכילה. אבל, אחיה ואחיותיה (בני הזוג) זקוקים גם הם לתשומת לב, אסור שירגישו שהם שקופים ושלא אכפת לכם מהם יותר. גייסו עזרה, ומיצאו זמן להקדיש גם להם.
אחרי הכל, הרי לא תרצו שעוד מישהו במשפחה יפתח בעיית אכילה רק כדי שתשימו גם אליהם לב?

 דאגו גם לעצמכם
בתוך כל סערת ההתרחשויות, הכאב, הצער והדאגה, אתם עלולים לשכוח את עצמכם.
חשוב מאוד שתקחו פסק זמן גם לעצמכם, כל אחד בנפרד, וכזוג, ותזכרו שלהיות אמא או אבא זה לא כל מה שאתם.
דאגו לקחת זמן לעשות את הדברים שאתם אוהבים, את הדברים שמרגיעים אתכם: מוסיקה, פעילות גופנית, ריקוד, ים, נהיגת שטח, צפייה ב או השתתפות במשחקי כדורגל או כדורסל, לטפל ולטייל עם הכלב/ה, ציור, קריאה, סרטים, מסעדות להיפגש עם חברים....
אם לא תזכרו לדאוג גם לעצמכם לא יהיה לכם מאיפה למלא את המצברים ולצבור כוח עבורה, עבור המשפחה שלכם, ועבור עצמכם. 


> קראו סיפור אישי של אב לאנורקסית: אנורקסיה: לגווע ברעב בעידן השפע / ג'רלד קיין
 

עודכן לאחרונה: 26.10.2011

מאת:
סמדר פרגר, פסיכותרפיסטית, מנחת קבוצות מוסמכת
© כל הזכויות שמורות ©
אין להעתיק, להפיץ, להציג בפומבי או למסור לצד שלישי כל חלק מתכני האתר ללא קבלת הסכמה בכתב ומראש. 
כל חומר המופיע באתר ניתן להורדה ושימושו החופשי מותנה בחוקי זכויות יוצרים.
חל איסור מוחלט לשנות, לפרסם, למכור ו/או להפיץ כל חומר שהורד מהאתר בכל דרך שהיא ללא הסכמה מראש בכתב ומראש.

 
+ הוסף תגובה חדשה
תגובות: (צפה ב-  תגובות בעמוד זה)
Loading בטעינה...

| הוספה למועדפים הפוך לעמוד הבית | מפת האתר | ספר אורחים |
שרותים | אישה בתוך אישה בי"ס להורים | אודות סמדר פרגר | תרומה |

  [ ^חזרה^]

בנימה אישית |  לשון החוק  |  תנאי שימוש |  מתכונים וזכויות יוצרים |  כללי הבית בנוגע לפרסום מתכונים |  תקנון חנות וירטואלית

למשרד הוירטואלי

*** האתר מומלץ לצפיה באמצעות דפדפן אקספלורר או פיירפוקס ***

הרזיה שפויה - אתר הבית של סמדר פרגר


הרזיה שפויה © אתר הבית של סמדר פרגר
 התכנים באתרי הרזיה שפויה מיועדים למטרות מידע בלבד ואינם מהווים בשום אופן כלי טיפולי
או איבחוני, או באים להחליף טיפול רפואי או פסיכולוגי.


 
אין להעתיק, להפיץ, להציג בפומבי או למסור לצד שלישי כל חלק מתכני האתר ללא קבלת הסכמה בכתב ומראש. כל חומר המופיע באתר ניתן להורדה ושימושו החופשי מותנה בחוקי זכויות יוצרים. חל איסור מוחלט לשנות, לפרסם, למכור ו/או להפיץ כל חומר שהורד מהאתר בכל דרך שהיא ללא הסכמה מראש בכתב ומראש. הרחבה...

sane-way.com
למרות הלשון שבה אני משתמשת באתר זה היא לשון נקבה,
אין לראות בכך פנייה רק לנשים,
כשם שפנייה השגורה בלשון זכר,
במקרים רבים איננה פנייה רק לגברים.



האתר עודכן לאחרונה בתאריך: 5.5.2015

ISMHO - Smadar Prager is a Member of International Society for Mental Health Online

Official PayPal Seal

    

Locations of visitors to this page

    Page copy protected against web site content infringement by Copyscape
  היום כל אחד יכול לבנות אתר באינטרנט. לחצו כאן לפרטים 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

לייבסיטי - בניית אתרים